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本帖最后由 shdys 于 2011-10-4 21:55 编辑 天行健------我的行医日记 在这里我准备把行医过程中的心情以及行医过程中的一些内心感受，还有与在基层行医有关的一些话题，抛砖引玉的展现给大家，欢迎大家跟帖讨论，畅谈基层日常行医过程中我们内心的喜怒哀乐，愿这里能成为朋友们工作劳累之余，疏泄内心，情感交流的一个平台。我会不断的更新内容，也欢迎朋友们多给建议，批评与指导，以便逐步提高，展现给朋友更高层次的行医之余的内心情感话题。谢谢大家！ 天行健-----我的行医日记 . 2011年2月10日，农历正月初八，星期四，小雪 最近一段时间总是失眠，也许是潜意识中的压力，也许是这段时间工作太繁忙紧张。醒来再无睡意，坐下来敲打键盘，我知道又是该整理自己思想的时候了。 现实的环境不尽如意，一直告诫自己这已经该知足了，还有太多的人包过很多身边的朋友与网友还在生存问题上煞费心思，做为基层医生，所处的环境以及所接触的人，还有时时发生身边和远处知晓的一切一切的事，都会迫使自己去思索——生活中这一切到底是怎么回事，这个世界到底怎么了？一直努力着想弄清它的根源！ 才疏学浅，庆幸自己这么多年一直没有放弃学习的心态，弥补着内心的缺憾，而生活的时间越久，愈发感觉自己的无知与渺昧，这个世界太丰富，也太复杂。想努力保持着内心的一份纯真，往往历经的总是心伤的回忆；学习如何保护自己，让心灵不受伤害，可却总又不愿把自己的心包裹起来，太束缚，也太憋屈！ 就这样让自己生活在一种矛盾之中！ 为什么总不能简单快乐的生活呢？人的一生一世，如是漫长而短暂，生命在宇宙之中显得又是如是微渺脆弱。 都说心灵像一张白纸亦或一面洁白的墙壁，有过沾染就是再细心的擦拭都会留下痕迹。那么这么多年留在心灵深处的痕迹难道都是污秽不堪吗？那些美好，那些曾经令自己神醉的幸福呢？为什么不能时记常忆？ 是现实太残酷，还是思想作祟，让自己的内心面临一种莫名不可言状的状态，显得阴晦，一如今夜的失眠？ 知道天亮以后很快会用这么多年积累的知识让自己恢复到一种正常的状态之中------生活着，工作着，那又是真的发自内心的热情的服务，快乐如往，达观的调剂自己，忘掉这种若有若无时隐时现内心烦忧！ 我不想要一种表面的生活！也许快乐，但不幸福！也许知足，但不满足！ 也总自嘲一种乌托邦的幻想，一种思维的幼稚；可一种原始的冲动总在内心骚动，自己明白那不是欲！ 那是历经一切以后深藏在内心深处对一种原始的向往，对洁静的崇拜！对真善美的感动！更如是寂静清冷的夜里，固守着的这份让我满面泪落孤独的美丽！ 忘掉现实的烦忧，让灵魂回归，平静安息。 于是-------它，触摸到了幸福！ 终于又看到了希望！！ 黎明来了，伸伸懒腰，整装待发，迎接新的一天！ |
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龙哥去世了，我们是老邻居，今天殡葬。无论如何忙，我也想回老家去送他最后一程。 龙哥有60岁左右。 二十多年前，他从部队转业回来在我们县一家有名的国营企业任厂长，是我们附近村庄的名人，一次宴会中因过量饮酒致严重脑出血，虽几经抢救命保住了，但却从此一直瘫痪在床有家属轮换照顾生活，二十余年，受尽病痛折磨。 在生命的长河中，我们会忘记很多人的面庞，而有过美好记忆的一些人与事却会时常记起。世事沧桑，虽然不曾常相聚时相忆，那种念恋却在心底一直挥之不去，不时的会在脑海中闪现。 龙哥我们是老邻居。在记忆中，也就是十岁左右吧，那时他还在部队服役，每逢探亲回老家来，他家便是我们的乐园，他那一身绒装，萧飒的风姿与庄重的威严，曾给了我年少的心很多梦想。小伙伴在他的带领下玩很多游戏，教我们部队中牌的各种新颖玩法，让我们同时能感受到他的和蔼慈善与睿智，在年少的心里起到一种榜样的作用。 后来，渐渐长大，离开家在外面求学，他也从部队转业到地方，在我们当地县城一家国营企业任厂长，家属也全搬到县城居住了，我们就分开了，那时是他人生的顶峰，在我们附近也算很有名气的。再后来，听说他病了，一直卧床不起，当我求学生涯结束后回来成了家，就也搬出来住了。又断断续续听他的亲人们说，他的病几经反复，子女后来都下岗了，儿子买一个电摩在县城里拉客，女儿嫁人成家后也都住在县城，没有工作，一家人靠低保，生活非常拮据艰难。 我们一直就再也没有见面。 几天前他的家人来找我，说他病又厉害了，并发了肺炎，县城医院治疗不见好转，想转市医院治疗，问我当年学习的一家有名的市级医院还有熟人没有，因他家人来找我时病人很多，只是告诉他们已经很多年没有联系过了，那时的老师都早已退休，看我太忙，就匆匆的告别了，也许龙哥病的太久，他们尽了义务。 接着就听说龙哥病逝了，在老家殡葬。 我有一种今天一定要回老家送龙哥最后一程的冲动，说不来因缘！——让我泪落！ 人生短暂，岁月匆匆，人世的一切总无法定格永恒，历经了沧桑，会让我们感受到太多现实生活的无奈，残缺与愧疚，包过曾给予过我们美好记忆太多的人与事。 我们拥有太多，可 眼前的一切转瞬即逝！ ———留在心底的只有那种永恒虚幻般的美！ ———谨以此给我心中永远的龙哥！ 2010年12月23日子夜 |
屋后的小河（原创）
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很久没有坐下来写什么，不是不想写，而是总觉得疲惫的心让自己不愿再去写。 唯有每次出诊抑或有事独自一人经过屋后的小河，心会莫名的澎湃。 今天一位骨折手术病人出院后需要我去他家打点滴，路过屋后的小河，不自主的稍顿凝思，又是如是。回到诊室坐下，细想这么多年，距自己这么近，在心里又感觉是那么远，这么些年来竟再没有像儿时那样细细的看过她一眼。 这是一个给了我童年太多美好梦想的地方。长大了，一切都随风而逝。 河，还是那条河，可人已再没有了当初的单纯与率性。时至今日，心事多了，感觉自己肩上有莫名的重担，压得喘不过气来却不能逃避，任其肆虐摧残内心。 自己明白人的一生都是需要有独自默默承受的不言之重！ 记忆中的小河河水清澈见底，放学后总爱在岸边看鱼儿在水中自由嬉戏，恶作剧的用瓦块投掷看它们在水中惊慌的四散乱窜，岸边全是绿葱葱的白槐条，地上布满青草，伙伴们也总是尽情的玩耍以致忘记回家吃饭被大人喊着找。春天河两岸的槐香，夏天河中的嬉戏，白槐条中的迷藏，秋天满岸的落叶，冬天踩冰过河落入冰窟回家脱光烘烤棉衣听着大人的训诫，都总是那样回想起来心感温馨。 而这一切都已是遥远的过去！ 长大了，离开了家，在外求学奔波，接受这个世界的影响与教育，感知着，回味着，沉思着，调整着自己。 有过对这个繁华人世的好奇与追逐，有过面对镰刀铁锤的激动与感动，有过豪情万丈，视死如归，有过迷茫与困惑，有过得意与踌躇，可是总是不如意这样一种生活。看到过，经历过，感受过，面对现实，寻寻觅觅，自己到底想要什么？ ........ 又回到家乡！ 有人说，可耻的人才会逃避现实，躲在角落里咒骂世间的不平与不公！ 我明白自己无法更多改变这个世界一随心愿，但却能做到改变自己，改变自己的选择-----怀着一颗感恩的心！同时选择沉默，做自己想做的能做的与内心愿做的，因为自己并不想把自己归类到可耻的人群中去。 平静，也许正是自己所要选择的生活与生活状态！ 一如今天我再路过身后的小河，看到被炼油厂废物污染而变得黑浊的一滩污水，还有两岸寒风摧咧舞动着的干秃的枝梢！ |
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2009年元月3日 星期六 晴20-01-03 21:52:39| 分类： 我的行医日记( 原创）
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八岁的 李梦辉小朋友是我的老病号，早起刚刚吃过饭他爷奶骑三轮车带他来又看病了，那童稚的脸庞洋溢着的灿烂的笑，让我每次看到心中都有一种说不出心酸的痛。 他患过敏性紫癜三年前来我这里就诊，当时初步判断是过敏性紫癜，因踝关节疼痛厉害，怕误诊就建议他家人去县医院做一下相关检查。后来检查结果出来证实了当初的判断就住院治疗了，花了三---四千元。也许这在一般的家庭也并不算什么，但我了解他们的家庭情况，这笔花费是一个不小的数目。 这次又是老病犯了，他们也不想去县医院，想在这里治疗，我想了想就同意了。 明白这样的病在这里治疗一段时间也可以痊愈的，更明白他们也不知什么时间会给我钱。 配好药就要输液扎针了，束好扎带消毒过，这时小梦辉把手拳回去笑着对他奶奶说：“奶奶，买一元钱的瓜子吧，嗑着瓜子我躺在这里也不急啦！”我想证实一下自己的判断，回首望了站在我身后的小梦辉奶奶的一眼，分明看到她老人家满脸瞬间的尴尬及满眼即涌欲落的泪花......"好孩子，听话！"我知道小梦辉的鬼点，便安慰他说：“等叔叔扎好了针就让你奶奶给你买瓜子。”他乖乖的又有些不情愿的把手重新伸在我面前，我快速进针固定，还好这次没有哭闹-----虽然这时他眼里也浸着泪上牙紧咬下唇陷下很深。他奶奶这时也说话了：“乖，甭吃了阿，这次看病还不知啥时候能给上你叔叔钱呢？省下钱攒着给你看病啊乖。”我直起身手里端着治疗盘对着梦辉的奶奶说：“给孩子买点瓜子吧，这样也有利于他配合治疗，放心吧，药费我不会急着给你们要的，等你们手里钱宽裕了再给我就行啦。”他奶奶又说了些等晚些时间卖了麦就会把钱还上的等等客套话，虽然仍有些不情愿还是买去了。我与小梦辉相视会心的一笑便匆匆的离开去了治疗室，心再也不能平静，不争气的眼泪又在眼眶内打转，我努力克制自己不让它流落却又不能克制...... 我知道梦辉的小姑姑在外地的一所大学读书，一年的学费加上生活花费要近两万元左右，作为一个农家子女能考上大学是一种无尚的荣幸，同时也是家庭里一个沉重的负担。为此梦辉的父母出去打工了，因没有技术在外打工挣的钱除吃外还不够供应梦辉的小姑姑维持一年的学业，梦辉的爷爷60多岁了还在我们当地建筑队一边打工一边管理着家里，这个时候仅靠几亩地的收成是不行的，况且农田里的收入除了成本收益也是寥寥的，生活的艰难可想而知。 一言难尽当初自己卫校毕业选择回家乡开办诊所的复杂心情。外面五彩缤纷的世界是我的向往，家乡父老乡亲更是我的牵挂，从小生活在农村，更深刻的理解农村的现状与生活在那里人们的真实处境，不想说自己多么高尚，多么崇高伟大，一生只想过一种真实并且有意义的生活。也许找一份工作在单位里上班，自己只是一位很普通很平常的医生，但自己开诊所，在家乡我会让自己的父老乡亲尽量不再受庸医的愚弄与欺骗，我会在行医的过程中向他们宣传医疗保健知识，宣传健康的生活方式以及有利于健康的行为，我要看着我的父老乡亲生活的幸福生活的一天一天好起来------不再贫穷，不再苦难！ 当初的选择首先遭到父亲的强烈反对，他老人家训斥说：让我上这么多年学就是为了出人头地，为了不再在农村受苦 受穷，现在毕业了，已经托人安排在我实习过的一家医院上班，我却一门心思还想着回到农村来，将来会有什么出息！我理解父亲的心情，可我更了解自己，如果让我离开这片土地，在外面自己无论生活的多么好，我都感觉不到一种生活的幸福，我还会想着家里面的亲人，想着家里面从小在一起长大的朋友，还有很多很多生活仍然困苦贫穷但心底善良的父老乡亲们。我的执拗也造就了自己以后现实生活中很多坎坷不平，可正是病人的信任与那种深深的依赖给了自己很多的安慰，还有像小梦辉这样患病却依然带着灿烂的笑太多太多诊疗中的感动，让自己觉得自己在这个现实社会中生活不觉得悔，心还不麻木。 在现实生活中久了，感受的东西多了，深了，可从没有悔过自己当初的选择，更感谢病人带给自己的太多的发至内心的感动，他们的善良，他们的质朴，他们的信赖；他们患病时那种内心的痛苦与无助，那种心灵与心灵之间真诚的交流带来的美好感觉，让自己忘却人世中还有罪恶，还有尔虞吾诈，还有强肉弱食，还有虚伪与做作....... |
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我的行医日记(原创)
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6月12日 （农历五月初一） 星期六 晴 今天去波子哥的新浪博客看了一下，有一个“医生，你快乐吗？"的话题，其实，这也是自己这么多年以来一直在追问自己的一个话题。说实在的现在从内心里有些厌倦行医的生涯，是现实的社会变化，以及内心潜在的对整个社会道德体系的忧担，让自己一直还呆在这个行业以求自保。有时间想起起自己的这种懦弱，可更多的时候是来自内心深处的无奈，自己还能在这个现实社会中做些什么？离开行医这个行业，自己就会真正的快乐吗？ 一直在迷茫，徘徊中挣扎，一直也没能够下定决心选择离开这个行业。一次次的追问自己到底是什么让自己如是不舍不弃？ 是一种潜意识，还是一种活法与生活理念的坚持？ 晚间21时左右，来几位就诊病人，其中一位复诊的病人问昨天在这里的一位危重病人我给他诊治了吗？我说，输液以后，凌晨时分病情还不能稳定，急救入院了。（昨晚有一个应该住院的重病人因种种原因不愿去医院治疗来诊室就诊，她恰好也因病来诊。）她便唾星四溅，当众人面高谈阔论开来，说如果诊治后人要是不行了，这回你可跑不掉了。在给别的病人取药的同时我浅笑问为什么？她说，你给人家治病，人在你这里不行了，你会脱了轻松啊？我仍面带微笑的追问：有什么脱不掉的啊？她看似理直气壮的说：你看病，病人在这里不行了，你用药有问题没有，人家找事你会能说清啊？ 病人的药取好，安排停当，我接她的话仍笑问她：为什么要找事啊？危重病人，家属了解情况，看病有处方，记录有用药情况，并且家属不太愿轻易去医院，要求治疗观察一下，病情有变化很正常啊，大家都想有一个好的结果，心是相通的，如果出现坏的结果，人与人不同，想法不一样，处理起事来也会不一样的，人遇事仍怀一颗善心才会最终生活的好，他的家庭还有他的家人我还是了解的，这个世界上总是好人多，你说对吗？ 她没再回答我，不好意思的笑了。 也许她有自己的认识...... 病人处理完没人的时候，我在想，是的，这个世间只是因为人与人存在着差别，才构成了一个复杂的社会。面对眼前的各种问题认识不同，就可能有不同的行为，可又是什么让这个社会中的一部分人对医生轻易的产生非分之想呢？ 是风气，是素质，还是医生？ 一连4晚因有病人夜诊已经没有很好的休息了，但时至现在仍没有睡意，一直想坐在电脑前敲打键盘。 今天逢集日，看了近九十位病人，看病人时精力高度集中，虽然危重病人很少，一旦空闲下来还是觉得很累很累。回想一天的工作，眼前就会浮现病人因病情减轻而复诊时会心的笑，还有输液结束后病痛缓解了的病人们面露的不言感激之情。虽然不会去刻意想病人的回报，但心里明白病人病痛缓解时带给给自己的一种场景，那种瞬间言语不出的感受，正是这么多年来坚持这样做下去的一个理由。行医的生涯中，总认为医生是把刀高高举起的屠夫的病人也经常碰到，但更多的是病痛缓解后，怀着一颗不言感激心的病人带给自己的很多心灵震撼，他们被病痛长期折磨，仍那样怀着一颗善良的心在这个社会底层依然坚强自尊的生活着，没有怨言，与命运抗争着！时常在想，自己的很多内心理念正是来至于自己的这些病人，是他们时时给了我力量与勇气，生活中内心困苦时会告诫自己一定要坚强！ 时时，我会莫名的感激自己的很多病人，是他们给我了一种异样的内心充满着感动的生活，让自己相信这个社会仍然是一个充满着感动的善的世间！ 这个社会愈来愈显浮躁，太多的人在不顾一切的追逐着金钱财富与虚荣，可金钱与财富并没有给他们带来快乐与幸福，因为有了金钱与财富之后他们又为金钱与财富的多少而苦恼，患得患失着，甚至丧失自尊罪恶的索取着。他们的思维中一个误区，总认为有了更多的金钱与财富后他们就会很快乐与幸福。 其实，只有当我们不丧失时的所得，才会让我们去感受一种播种劳作后收获，放松下来全身心去享受那种真正无比的内心愉悦并醉心其中，这种生活带给我们的快乐与幸福才会真实永久！ 生活中 有意的以伤害善良的人所得，不会感到快乐，更不会有幸福感！ 医生快乐吗？医生一如常人在现实生活中会有欢乐与痛苦，但只要还没丧失理想，还没有丧失一颗善良的心 ，还在坚持自己，还没有被这个繁杂的社会所同化，灵魂不丢失，还属于自己，生的过程中就始终内心存在一种异样的感觉，那是一种幸福！ 智慧教会我们，痛，也会快乐的活着！ |
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6月2日 农历4月20日 星期三 晴 昨天下午乡卫生院副院长通知今天9点在乡卫生院开会，是关于村级医疗机构规范管理内容的，我们乡是全省三个乡级医疗机构改革试点之一，诊所的规范考评做为将来绩效工资发放多少的一部分考核内容。会议内容重要，关于到将来，是一定要去参加的。 晚间乡卫生院防保股又打来打来电话，说今天8:30分在乡卫生院开会，是关于近段时间手足口病责任管理的，也是很重要的会议，不然的话手口足在本地区流行，不但追查业务责任，严重的还要追究刑事责任，牵涉到身家，更应该去。 联系了别的几位乡村医生，大家都认为必须参加会议，向来都知道医院领导们之间为了争权夺利的那些破破烂烂的事，是不公开的秘密，发牢骚是没有用的，乡村医生有时只是他们的棋子，归领导们管辖，任何一个小小的借口与理由都随时可以把这些乡村医生们利用与牺牲掉。 没有办法的事！ 选择的不是地方，别的地区的乡村医生比我们这里的幸运的太多了，最起码上级主管领导不那么乱来！ 今天一早，联系一遍今天需要继续输液治疗的老病人，让他们早些来诊室，分别开具处方，配药，挂上吊瓶后，已是8:30时左右，还有两个病人没有来到，考虑到他们病情已明显缓解，也可以停止输液了，爱人正好在楼上收拾停当，抱着4月大的女儿从楼上下来，我安排停当，告诉爱人新来的病人只有对不起他们了，紧急的让他们去别的地方诊治，不太紧急的病人可以安排他们下午再来就诊。亲吻女儿：宝贝，今天上午又要委屈你了！爸爸不在家，你妈妈要忙了，听话自己玩，不要在家给妈妈添乱！ 早起4：30分起床，洗刷后，就一直赶忙往微机门诊管理系统里面输昨日就诊病人的诊疗资料，一直到今天病人来诊，没顾得上吃饭，这已是习惯的事了，不能开会太迟到了！ 来到医院，防保股的会议已经进行，股长见我急急的走进会议室，停下讲话，还开玩笑的说：这是个老迟，别慌往里挤，到门口签到薄签一个到！引起大家哄堂大笑，我脸红着返回门口签到，折身找了个空位，坐定后心慢慢的安了下来。 ——手足口病！ 上级下发文件：每村5岁以下的儿童，按出生年龄，性别，有无发热，出疹等情况，进行健康检测。三天的摸查建表时间，3天后把本村的检测情况每日一上报，直到上级要求停止上报为止。谁没尽到检测责任漏报而出了问题，依情况轻重负相关的责任！另外还有诊所卫生，消毒防止病人交叉感染等等内容，我看大致就这些内容，思想稍许放松，困顿来了，昨晚半夜高热病人就诊，折腾了我半夜，直到近1点才休息，实在太困了！ 手机又响了，爱人打电话来，昨日那一位一岁半的支气管肺炎输液治疗患儿有其爷奶带他来到诊室，今天症状缓解，他们也不想中断治疗，怎么办？问我什么时间能返回？我压低声音告诉爱人，会还没有结束，正在进行！况且还有一个会呢！你自己看情况处理一下，不行再说，正在开会，不要再打扰我了！ 。。。。。。 防保股的会结束了，领了一沓表格，走出小会议室，要去乡卫生院后院住院部的大会议室的路上，爱人又用手机打来电话，我知道一定有什么特殊情况，不然会用座机电话打给我的。接电话爱人满口惭语，原来她按昨日的处方把输液配制好后，患儿怎么也不配合，他爷奶也照顾不住，本身血管就细，还不太明显，穿刺一次没能成功，患儿在一直哭闹，影响别的输液病人，他爷奶让给我打电话，催赶快返回，帮忙扎针。爱人知道我办事的风格，不喜欢分心，出来后，家里的一切就交给她看情况处理了，又打电话给我，怕我在电话里说什么不妥的话，就避开病人家属在治疗室用手机与我讲情况。 我安慰爱人，他们一家都是我们的老病人，没事的，看情况我会尽快返回的，先让他们在诊室外面稳定一下患儿的情绪，以免影响到别的病人。 ——又有旁的什么办法呢？我总感最近这样的一种状况对一个诊所来说是不太正常的！ 开会了，无非就是些诊所的考核指标，基础设施，诊所卫生，设备器械必备，五室分开，药品配备，优质服务，医德规范，培训学习，诊室招牌规范，档案管理，收费价格，传染病报告，儿童防疫，卫生知识宣传，健康指导，辖区慢性病病人管理，上级任务执行情况等等方面，考核内容是否合格做为新农合定点诊所再次审批的参考依据。 我真的不想再听这些内容了，随便吧。 新农合，我真的很失望！ 我们这里的情况，业内人都心知肚明！ 老百姓，乡村医生都不会真正获利的！ 国家的财政，只是救活了乡镇卫生院，好了县级医院！ 慢慢的老百姓也会算账，没实行新农合前，药价还不是太高，入新农合，患病入院报销后，自己所花药费反而比以前更多！ 老百姓有最初患病住院后拿到报销款的高兴，慢慢的又是患了病不敢轻易地住院！ 筹措的合作医疗基金，当地ZF应出的，有一部分是几家有报销资格的医院按规模大小不同出资的，医院出了钱，老百姓患病住院也不知医院会怎么做，药价不降反高不知是否与这有一定的内在联系，况且几乎都是私人医院，即所谓的股份制医院，医院里职工每月还有下达的病人数指标的，完不成奖金是要扣的！ 一年一年老百姓从内心里不愿再参加新农合，每年参合时几乎每村的向上级完成指标中有一部分都是村干部与乡村医生垫资的款。我们村因干部与医生不愿弄虚作假垫资被开会及私下里几次挨批评过。不想昧良心，更不想到时成为别人的把柄。只要父老乡亲们是自愿的，批评我们能接受。况且小额门诊报销款总也不能按时兑现，一压就是几个月，甚至半年时间。 会没结束，我提前返回。 还有几位病人在诊室等待就诊，先哄那位患儿扎上针后，处理完其余待诊的病人，我的心里松了一口气——一上午的时间过得真快！（未完待续） 。。。。。。 |
我的行医日记（原创）
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（接上）下午病人不是太多，我想可以歇一下了，15：00时左右，一位老人骑电三轮车带着另外一位来人来诊，在门口我迎接他们，一位比较熟悉，是附近村的，经常来诊，而另一位不太熟悉。 那位熟悉的老病人，对另外一位老人说：你千万不要急，慢慢给医生说。只听那位不太熟悉的老人边下车边急急的说：我可找到你啦！ 我忙接话：怎么啦？来，不急，进里面慢慢说。 他下车脚还没站稳，就突然从口里摘除一副下口假牙，带着生气的样子大声嚷嚷：你给我镶的假牙，一点也不能用，把我后面的牙床磨个口子！ 我楞了一下，这个病人真的没有印象啊！ 行医这么多年，可能遇到的情况多了，这样的病人也是有的，但是很少，随着行医经验的积累，一般在接诊后，处理病人之前都会把各种可能以后会引起麻烦的情况处理掉，然后才会操作处理，我心想这位肯定不是近期就诊的老病人，不然不会没有印象的。 仍微笑着扶他进屋，那位熟悉的老病人也在劝说，不要让他焦急，慢慢说。 我与他们一起一边走进诊室，一边与熟悉的那位老病人寒煦着，那位不熟悉的病人一直大声嚷嚷着。扶他们在候诊椅上坐定，那位不熟悉的病人手里拿着下半口假牙，在空中挥舞着大声嚷嚷：你给我修的假牙，不能戴了，你说咋办吧！ 哦，原来是来找麻烦的！ 我笑着说：老大爷，您这么大年纪了，有时不要急，有什么事慢慢说，我听听咋回事？ “你给我镶的牙不能用”！ “什么时间镶的啊”？我问 “有三年的时间啦！”他仍气昂昂的说。 “三年的时间，我是应该记得的啊，怎么没有印象呢？”我心里的确疑惑，轻轻的问他，同时努力地搜索着记忆。 “不承认也是你镶的，那时你还在路那边"！ 哦，明白了，也许是原来很久远我的一个病人，但仍在心里快速的努力搜索着记忆，实在想不起当时他就诊时的特征性。 “医生每天看很多病人，时间长了也许忘了”。那位熟悉的老病人打着圆场。 根据经验，知道这事会麻烦的，现在最主要的看他是什么目的，这种情况是要严肃对待的，不然会造成不良影响。 我给他套话说：老先生，这样说的话，你这假牙至少要镶七，八年以上啦，因为我搬到这里就已经六，七年了，在路那边开诊所是2000年前后几年的事。 “最多三，四年”！他字字确凿高声的反驳我。 我明白自己遇到了麻烦。——又一个说不清的！ 只从为了把诊所建的更大，更正规些，七，八年前我贷款买下现在的地皮及楼房装修开业后，随着各方面的积累，这类的病人已经很少了。 我轻轻地告诉他：“老先生，不要急，有什么慢慢说，那你现在想怎么样呢”？ “你给我镶的牙不能戴，还把我的牙床磨破了，你说我想咋样？你是医生还用问我吗”？他双眼怒瞪，很慎人的。 我这时心里真是窝火——哪有这样的病人用这样的态度来看医生的，还这么胡搅蛮缠！但仍清醒的心里明白自己所从事的职业。 我说：“那让我看一下你的假牙吧”！从它举得高高的手里接过假牙，看到牙齿已经磨平，已经分不清沟，尖，窝，心里明白这是一副镶复已经很久远的假牙了，让他张开口看他的口腔，虽说有些不情愿，他还是张开了口，下压床已经严重吸收，再看上口假牙同样严重磨损，根据情况瞬间明白这已是一副不能再很好使用的假牙了。 但此时我仍不明白他确切的最终目的，就接着问他：“那你现在想怎样呢？这付假牙已经过度磨损，你不会再很好的用了，假牙磨损的这么严重，这付假牙你不会没用啊！有毛病当初刚镶复好时你为何没来修呢？现在磨损怎么严重，你让我怎样修呢”？假牙磨损到这种程度，牙尖，牙窝已不存在，上下口假牙咬合时不能扣死，咀嚼时像两个平板面在搓一样，肯定是要滑动，一不注意就会创伤牙龈的。 我只是想探寻一下他的真实想法，找出一个很好的解决办法，这时也许他以为我在推脱。便从我手里猛的夺过假牙，并举在我面前挥舞着高喊：“你说你给我修不修吧？当初镶牙时你说终生有什么毛病保修，现在不能用了，你说一句你修不修吧“？，虽然心里对他的态度与不尊重窝火，但职业与经验让自己清醒的一直用大脑慢慢的处理着这一切，我心气平和的给他讲那么多，这么大年纪的老人，我心想怎么这么嚣张不自重呢？见他一直这样，我反问：“你如果是刚镶好时有毛病来修，甚至实在不行要求重做，退款，我不给你修，让你不满意，是我不对，现在你镶七，八年了，假牙都磨平了，况且牙床也都快吸收平了，就是给你保修，也是如果牙托断了，假牙脱落了给你修一下，现在这种情况你让我怎样给你修啊？再说了，真如你说的这么多年不能用，那镶的假牙咋能会磨平呢？分明是在使用了嘛！一直那样痛，你还会戴到现在直到假牙磨平再来修吗”？ “你不修是不是，那我不让你修了”！他大声的叫喊着，并“啪”的一声，几乎同时的瞬间他已经把举在手里的假牙猛的狠狠地摔在水泥地上，假牙碎裂碎片蹦出好远！ 他这是怎么啦？ 我如何做他才不如此呢? 时隔七，八年，像他这种情况来找，牙床严重吸收了，我一声不响的再给他镶复一口假牙，他也不会用的很好啊！ “这么大的年纪一个老人，怎么这样不讲道理啊？你太过分了”！我大声质问。 再不能控制自己，我真的愤怒了！ 爱人一直哄女儿在休息间休息，她听到这个全过程，我知道她一定会委屈的，也知道她也并不会轻易地说些什么的，女儿被超高声的吵杂声惊吓的大声啼哭着，爱人出来了，那么温柔的性格也忍不住大声指责起他来：“你那大年纪的老人，怎么这样不讲道理呢？有事讲事，你摔的什么啊？有你这样看医生的吗？是看你年纪大啦，一直不在意你的态度，容忍你，你却越来越过分！你到底想怎样啊？你一来到的行为像那么大的年纪的老人做的吗”？ 他又与爱人争吵起来：“我咋啦？我不但吵，我好要去街上吆喝你们”！说着走出诊室门，在街上大声吆喝着：给我镶的牙啊，不能戴啊，戴着把我的嘴磨烂完啦啊，不给修啊！给我镶的牙啊，不能戴啊，戴着把我的嘴磨烂完啦啊，不给修啊！给我镶的。。。。。。 与他一起来的那位熟悉的老病人在这中间一直劝他不要急，不要急，并说要知道会这样就不会一起来，这是干什么呢？见这种情况，忙笑着劝我们不要生气，这个人就是火爆脾气，这样太不应该了。要是有什么毛病应该及时修，当时忙，没时间来修，还是能用，不能用假牙怎能磨平了呢？我不知道他是你们在路对面干时镶的，要知道，我不会与他一起来的，你看这多不好意思！我去劝劝他！你们不要生气啊！他一再给我们安慰，道歉。我与爱人送他出诊室，并告诉他没什么的，只是那位老人怎么会这样呢？ 他知道我们搬到现在这里的时间，并且搬到现在这里后他也不断在我们诊室购药，有病就诊，是很熟悉，我们很了解的！ 很长时间，没遇到过这么极端的病人了，我与爱人回到诊室 对坐互望！ 她抱着4月大的小女儿，两人看着我，我看着她们！ 女儿的一双有神的大眼睛睁得圆圆的 ，歪着头，像是 努力想弄明白眼前的一切 ！ “媳妇 ，我没有错”！我困惑，无奈的说。 “我知道”，媳妇说，“但我们开诊室与病人争吵错了”！ “现在一些人为什么”？我委屈问，“到底怎样才能让每一个来到这里的病人都满意呢”？ “做到内心无愧就行了！我们还要更加努力！让他吆喝我们吧，人在做，天在看”！媳妇说着同时给我使了一个眼色。 我知道，又有病人来了！ 变换一切，站起转身，我面带微笑迎接着来诊的新一位病人！ ——关切的询问，耐心的听病人讲述病情，细心的诊断。大脑又高速运转收集着储存的信息，为病人在开具着一张科学规范，廉价有效的处方！ |
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你是好样的！
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11月6日 星期五 晴 （9月20日） 这么些年来，从没有感觉到生活竟是如是艰难，就连过去生活的最困苦，一切都是一团糟的时候，也没有像现在这般让自己内心如是的累。晚间与儿子一席谈他哭了，我也是，泪水已很久没肆无忌惮的这般淌过，模糊了双眼。。。。。。 也许是真正的长大了，感觉很多很多的责任压在肩头，令自己窒息。与自己相关的，与自己不相关的，太多的只要是发生在身边与身上的人与事，都不能令自己释怀。选择的路是如是的艰难，人们看到的只是一个人表面的风光，甚至有时连自己也误以为这样生活就是一种幸福，只有让原本一颗丰富的心麻痹，才会少些活着的痛苦，对正义与邪恶，对这个现实社会中的美与丑再没有过那种震撼的感觉。看惯了虚假与势利，一次又一次的在这个现实社会中感到心伤，又能去对自身以外的一切去说些什么呢？也许只有默默的感受与承受，默默的做。 也明白自己并不是一个脆弱的人，可支撑自己坚强起来的理由竟是如此不堪一击，没有醉心的笑，只有负担在心。真爱换来的总是满心的落寞与沮伤！也许灵魂还不够高尚，心灵不再纯洁，盎然于世让这个污浊的社会把自己的身躯慢慢的剥袭风化飘散，抑或把自己层层的包裹隐匿起来在这个荆棘丛生的环境中摸爬翻滚，都是一种不言的痛。累了，我真的想歇歇，让自己的心放松下来，再没有羁绊。 人与人之间当那种最真的爱，最纯的情渐渐的逸散，留在心底里的难道只有当初的美好吗？情深总被无情伤，当伤过的心再面对如是的一切时，那种爱还会纯洁与心感美好，还会有一种言不出的悸动吗？总想是自己的心胸不够宽广，怨当初自己把这个社会想的太美好，又错在固执的坚持与内心太想要的那种完美世界！ 错了，可路已走得太久太远，我已无法回头！ 人总不能单单为自己而活，爱人，儿子，还有一个尚未谋世的孩子，都是我的爱，家庭慢慢的改变着我的性情。也许真的应该学会放弃，让自己心轻松起来不再为理想而累现实的去生活，永远移去一如今夜这般内心的忧伤与愁绪，坚强的生活，慢慢的试着重新去热爱这个世间的一切。 凤凰涅槃！ 漫漫天涯路，应该感谢让我们的心历经了所有而最终收获到一种洒脱！ |
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去年年初给我爸买了人寿保险4万多元，然后修房，在房子修到一半时，老爸突发脑出血，ct一看左侧大脑大面积出血，两种选择：1保命，马上手术【手术过后有可能成植物人，或者后半生瘫痪在床】2保守治疗【无疑是等死】，我当然毫不犹豫地选择了1，给他做手术的是我最尊敬的师傅，在他的精心治疗下我爸爸终于捡回了一条命！也创造了奇迹！现在生活基本能自理，【因为我师傅在心血管内科搞了十几年，他说这样严重的病例恢复成这样算是最好的了】而就在我爸刚好一点的时候，我奶奶一次跌倒，ct检查腰椎问题又严重【4，5腰椎间盘滑脱，椎管严重狭窄，所有腰椎骨质增生】，没有办法，只有又把她接到我这里治疗，治疗了两个多月，好多了才把她送回老家!去年一年我花了30多万，经济上的压力暂且不说，精神上的压力可想而知！很庆幸自己当初选择了行医，走过这么多年，看多了人世间的生生死死，也让我更加懂得了生活！ 从楼主的日记中深深感受到了楼主是一个重情重义之人，有一个非常幸福的家庭，也很受老百姓信任！ 祝愿楼主医路风顺，家庭和睦，永远快乐！同时如不嫌弃，可加我qq1580999754，医学的道路上一起前行！ |
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